本篇主要和家长朋友们谈谈，如何与已经手机依赖的孩子约法三章。

当前浏览器不支持播放音乐或语音，请在微信或其他浏览器中播放 Danny boy Declan Galbraith - Declan

首先要明确一点，已经在初高中的孩子应该拥有一部手机，这一点希望朋友们同意。一方面孩子们需要通过智能手机与家人互报平安，与世界相联。另一方面，他们需要“长大”的身份标识，需要群体认同，手机是他们在学习之余的第二个精彩的世界，是一个非常有生命力的社区。即便是他们只把手机当做游戏娱乐关注偶像聊QQ的工具，这种社交属性对孩子释放压力等心理发展是有帮助的。

另外，既然手机的物权归于孩子，那么它就如同孩子的日记一般，是孩子的私人物品。家长可以在孩子主动要求或同意的前提下代为保管，但不可强夺或翻看。因为，当初你把手机送给孩子的时候，信任与尊重就应该发生了。

所以，不能因为孩子沉迷手机影响到了学习、生活，而不讲逻辑地痛恨手机。这不但于事无补，而且，归因谬误贻害无穷。详情大家可参考我之前写过一篇：我们该用什么样的思维，引导孩子面对这个世界？

大概在2012年左右，我在上海杨浦区教育局所属的未成年心理健康指导中心做咨询，长时间辅导（主要是学业规划）过复旦附中的一个女孩。当时，正是全民玩微博的时代，这个女孩和我也互加了好友。

她每天都会在微博上发一些小感想小收获，甚至抒发一下小情绪，偶尔还会@我问个问题。我当时发现一个奇怪的现象，她刚把问题发给我，我几乎马上回复她，结果她没了下文。她同学的留言基本上不回复，接连一段时间都如此。后来，我仔细看了一下她的微博发送时间，几乎全部集中在11:00~11：10之间，误差极小。

也就是说，她为自己使用手机设定了专属时间，时间一到马上放下休息。用她自己的话说是“每天用这个时间透透气”。为此，我专门送她一份礼物作为奖励。

后期和这个女孩的妈妈交流时，得知这也是父母亲和孩子一起交流、讨论甚至争吵达成的结果。所以，你眼中“别人家的孩子”其实都是假象，孩子总归是孩子，他们的自制能力、自律水平是非常有限的，所以需要合情合理的约束和约定。就连很多家长都是重度拖延症或刷微信能一刷刷到深夜的“患者”，何况对外界的好奇心如此强烈的孩子们呢？

所以，理解是沟通的前提，理解的深度达到了，才能“约”起来。

这里的“约”，指的是约法三章。前面所言并非废话，那是能够“约”起来的前提，如果你只是急火攻心，全然不顾这些事实，结果只能是：你的强势练就了孩子的灵活反抗，你的软弱促成了孩子的得寸进尺。

本来，在家庭里是要解决手机的问题，结果是造成了父母和孩子之间的矛盾甚至敌对，双方都成了“输家”。这就是“约”的前提没做好，请朋友们切记。

而“约”，意味着解决“沉迷手机”这件事是孩子完全参与的，是双方（必要时还要有第三方）共同讨论的结果。那么，究竟要怎么做呢？

接下来，我以一个自己满意的案例来讲讲。当然，这个案例只作为分析背景，事关隐私不详述细节。

这个契机往往是某一次成绩的下降。先和孩子沟通成绩下降的原因，让孩子感觉到你在为TA找原因而困惑，这相当于调动孩子的大脑皮层，让TA回归到理性的是非判断上，而不是让孩子从情绪上认为你觉得他这个人不行，从而关闭大脑皮层开启边缘系统，当孩子进入感觉好与不好的情绪化状态，一定是沟通失败了。

一定不要上来就说类似于“我认为你是玩手机导致的成绩下降”，对于这个带有指责性的说法，上来就下了个结论，孩子的第一反应毫无例外是否认。接下来，往往演变为一个认为“是”，另一方认为“不是”，这基本上是进行不下去了，等于失去契机。而且下一次也难开口了。

比如，你若以这样的话开头：“我觉得你这一段非常努力，在家的时间看起来安排得也很紧，但这成绩……是怎么回事呢？”这就等于让孩子启动元认知程序，把问题聚焦在寻找原因上，而不是把关注点放在父母亲的态度上。这个开头是把孩子拉成同盟，进入到下一步就非常容易了。

和孩子一起，通过分析这一段的课业难度、课上状态、精力与专注程度、学习方法等的问题，回归到核心问题——手机成瘾，导致分心。

如果孩子在这几个方面的表现你自己不太熟悉，一定要预先和老师通话，备足备好这一课，方能做到有理有据心平气和地沟通。

当和孩子聊到这一步的时候，就不要闪烁其词，欲言又止，含糊不清，而是非常明确地指出来——手机使用过频过长→精力分散→成绩下降。

此时的对话要留白，“机关枪”家长是非常讨厌的，会致使孩子本来在反省自己，转而变成反抗家长。另外，人的大脑很奇怪，会把想象的原因当成真实的原因，孩子随便丢给你几个借口就会让你“上套”，“机关枪”马上又变身“灭火器”。

确切地说，就是手机的使用规则。

通过前两步的参与，孩子已经感知到，我们共同面对的是手机使用问题，而不是针对TA这个人。所以，此时一这要沉得住气，先让孩子拿方案，然后大人提出异议或建议，讨论几个来回，可以进行折衷。

比如，孩子说一天玩一个小时，你觉得有点多，可以提出分两次玩每次15分钟，合计30分钟。如果孩子不愿意，你可以说那就每次20分钟，一天总共40分钟。然后说清楚什么时间玩，建议在中午午饭前和晚上作业完成后（但必须在晚睡前1小时使用，也就是说，一定不要让使用手机是孩子晚睡前的最后一个动作）。

“什么时间玩”、“在哪里玩”、“玩多长时间”，一定要非常明确，只有明确具体的约定，才是可被执行的约定。那种“不要超过1小时”、“少玩一会儿”、“不要一次性时间太久”都是无用的约定，“不”字本身就招人反感，并且这样的说法不可测量，无法反馈。

让孩子全程参的约定，即便有一些不合意，甚至有一些争论，成功率也非常高。因为，这个过程在孩子心理感觉上，有别于父母强加予的命令，这是自己的决定，所以在执行上会更主动。

口头答复的终将变得模糊，而写下来的就有了承诺的意义。让孩子把约定写下来，大人不要代笔，这是相互的尊重与信任，也是契约精神的体现。

保障体系是什么意思呢？就是趁热打铁不留后患：

◆ 用完手机后应该是交由大人代为保管吗？

◆ 使用手机的时间可以累积吗？（比如，今天没玩则明天时间加倍——当然是不可以的！）

◆ 某一天违反约定要取消第二天使用权吗？

◆ 一周执行良好则周末加时30分钟？

◆ 节假日的使用时间的上限是多少？

……

不要轻视这些保障细节，在我的案例中有很多家长都是因为自己某一天的含糊，一个“临时状况”（家里来客人啦，临时放假啦，等各种莫名其妙的理由）会让整个约定像骨牌一样倒塌，结果是前功尽弃。再以后想“约”起来难度更大。

这些问题都要和孩子商量清楚并写下来，保障体系的建立，让双方都有安全感。规则让孩子更自律，有尊严感让孩子做事更理性。

比如，以一周为单位，对约定的执行情况进行告知，让约定有持续的约束力。目的是阶段性地鼓励孩子的自律，通过反馈表达父母亲的教育期望，让孩子通过“做到”来学会承担。伴随成绩回升，深刻理解自律与自由。

还要特别特别强调一点。有一些家庭，第一步开头就很难。信息发送方和接收方根本不同频，一个言东一个说西，父母和孩子始终没有过和气的沟通，甚至一谈就炸，建议要第三方介入。

所谓第三方指的是父母和孩子都信任的亲朋，老师（尤其是孩子的班主任），心理咨询师等等，有第三方参与会起到润滑剂和联结的作用，并在关键问题上有仲裁功能。也就是说，你必须得借助地有“法官”搭建的平台和其威望，来保证对话。大家应该看过CCTV的心理访谈吧，那你应该明白为什么家庭的事要搬到有嘉宾参与的演播室了。

注：本篇面向的主体是家长朋友，希望大家能对号入座，各取所需，下一篇我会和孩子们谈一谈这件事。

配图：Tumblr

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