本期聚焦于家长（成人）的情绪分析，父母情绪稳定，孩子的情绪发展就会健康饱满。

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几年前的某一天，我从浦东坐轮渡返回杨浦。船上几位随同家长来旅游的小朋友，兴奋地攀在甲板的栏杆上。一位只有3、4岁的小朋友也兴奋地挣脱妈妈的手，冲到栏杆边上，担心安全的妈妈歇斯底里地喝斥，并不停地用反话威胁说：“下次再也不带你出来了！”愤怒的表情和尖利的声音，让欣赏美景的心情荡然无存。再看这位可怜的小朋友，兴奋劲儿一点儿也没有了，脸上挂着委屈的泪珠。

过了一会儿，内疚的妈妈把无助的孩子抱起来，让孩子看远方的水鸟。没过几分钟，喝斥孩子的声音又陡然响起。

这个印象在我脑子里久久不散，但，这其实是浩荡尘烟中的一幕而已。

对于孩子来说，最不幸莫过于有一对情绪失控的父母。安全感、信任、自我认同等心理特质都很难建立，即使孩子将来有强大的修复与学习能力，这也不算是健康成长的路。

当然，如若有人把这些称为挫折教育的一部分，那只能说这样的价值观太混乱了，虽然现实生活中的确有人这么看，而且还不在少数。

思考题：如果你是孩子的母亲，你将怎么办？

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家庭环境、社会环境等都是由成人一手建造的，我们不可能把自己都不具备的素质让下一代来传承。

从情绪特质来看成人，有的人始终是受害者心结难解，而有的人则是强势到恨不得全世界都要为他让路，有的家长是“在外是病猫而回到家就变成了老虎”的双重人格……所以，信念系统带动价值体系，整个社会都病了。所以，各类心灵鸡汤由营养品变为“良药”，哺育着一批批精致的利己主义者……这样的心理水准，不足以供给孩子们健康、快乐的成长环境。

我不是反心灵鸡汤，也不反碎片化知识，从问题解决的角度来看，信息拥有量的广博根本不如深刻剖析一个具体的单点问题更有价值，我们思考的意义不就是要解决问题吗？

前文中已讲到情绪ABC原理，一件事情所产生的情绪和结果并不取决于事情本身，而取决于我们对这件事情的看法或认知水平。也就是说，情绪和认知是直接的因果关系。

在上一故事中，孩子冲到栏杆前是A，家长暴怒吼叫是C，她认为孩子无安全意识就应该得到责骂是B。家长暴怒的直接原因是B，孩子冲到栏杆前这件事至多是个诱因。她的信念系统不改变，孩子所做的大多数事情都会得到妈妈地责骂。结果是孩子茫然无措，大人的教育成就感、自我效能感都很低，幸福又从何而来呢？

不管你对心理的知识了解有多少（事实上，我们总能见到那些根本没有多少文化，但纯朴到有共情和向善的能力的父母亲，一样把家庭经营得很好），都可以从这样的例子中分析出如下共识：经常发脾气一定是自己的认知有问题，只有改变自己的认知（信念系统）才有可能管理情绪，只有调整好自己的情绪，减少情绪化行为，才会有好的个人体验和教育成果。所以，情绪的调整，只能从改变认知入手。

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这些年流行“心态”这个词儿，这些年更流行“情商”这个词儿。所以，不管是心理机构还是社会培训部门，都在商战中极尽所能地对这两个词进行包装和演绎，尤其是抓住家长的需要，向孩子们下手。

我们研究任何问题，都得从概念开始！我来解释一下这两词，看看它的本义究竟是什么。

心态，也可以理解为我上篇中提到的心境，它是指高密度的、稳定的情绪状态。有一个好的心态，其前提是拥有好的情绪管理能力。请问：天天喝心灵鸡汤能否改变心态？还是只对其安慰剂效应有依赖？

情商，是指情绪智能或情绪商数，英文叫Emotional Intelligence或Emotional Quotient所以简称EQ，始创者戈尔曼和其他研究者分析出这种智能的五个特征：

• 自我意识

• 控制情绪

• 自我激励

• 认知他人情绪

• 处理相互关系

  
  

前三个维度是指向自我，后两个维度才指向外部。

李中莹先生曾用两句话概括：清楚认识和正确运用情绪去帮助自己；了解和分享别人的看法和感受。

情商的概念属于发展心理学的范畴，从定义上看是指情绪管理，当然孩子越小培养起越好，但施教者是大人啊，所以，把培养孩子情商的金钱拿出一部分投资到家长自己身上，用于家长自身的成长上，这样的价值更大。孩子小时候的成长，没有任何老师可以替代父母，这是普天下的共识。

仔细思索这两个概念，能否对你从外界宣传得到的认识起到纠偏的作用呢？

也就是说，我们不能孤立地看心态和情商这两个词，因为它们只针对信念系统，也就是情绪ABC中的B，只有把它们放在完整的治疗系统中才有意义，也就是说不能只看鸡汤文，我们得践行。离开了具体事件的A和C的训练，信念系统的的认知如何去检验呢？

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我们把问题在原理上多方面解构，目的是更为精准地解决问题。

情绪和能力直接相关，我们在做任何一件事的过程中，心理都在经历勇气、自信、坚定、果断、幽默、冷静、激动等等，它们本质上都是一种内在的感觉，如若没有这份内在的感觉，即使我们有熟练的知识和技巧，也难以把一件事做下去或做好。

另外，任何一种看似负面的情绪都有其正面意义，无论恐惧、痛苦、焦虑、愤怒、失望、悲伤、惭愧、委屈、嫉妒等等，这些情绪都是对自身心理状态的一种提醒，想想看，这些情绪都从对立的角度为我们改变自己指明了出口。

当我们学会自我对话，通过这些负向提醒提升调节能力，形成情绪自我效能感（emotional self-efficacy）——对自己情绪体验的控制感，接纳自己的不完美，实质上是提升自我满意度的开始。

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OK，终于回到情绪的管理上了。

想想看，我们平时如何对待不良情绪的？

大概有三种主流模式：

容忍。这是很多派别都在叫人坚守的准则，但心理学研究已经发现，隐藏着的情绪会让人的心理状态长期不稳定，会引起较为严重的健康问题。比如，现代医学已经证实胃溃疡是焦虑情绪引发的病症。再比如，我们生活中常见到好端端的一个人，“突然”抑郁了。情绪上的忍耐，就是压抑的代名词。

发泄。有人通过暴怒摔打东西来发泄，有人通过暴饮暴食减压，更有人通过购物排解郁闷，还有人到心理宣泄室对假想敌拳打脚踢……有用吗？在没有专业心理师的指导下的宣泄几乎是没有正面意义的，它的后遗症是不停地需要发泄。就像你生气时对孩子动了手，今后就有暴力升级的可能。

逃避。把自己的日程安排得满满的，让自己根本没有机会去想那件引起情绪波动的事儿。但是，它不会消失，夜深人静之时，这种情绪自会以更强烈的程度涌现出来，让你欲罢不能，胡思乱想，夜不成寐。时间不是过滤器，却变成了情绪放大器。

这三种方法都是暂时性的，根本不是情绪管理的好办法。

在心理学领域中有很多情绪治疗的方法（心理专业已知中有很多方法，感兴趣的可以自行查阅，但是仁者见仁智者见智，有些有争议，有些我并不太认同），但任何一种方法都是助人自助，真正有效的方法必然是回归到自我认知层面，信念系统是可以自己培养、建立、修正、提升的。

下面提到的几种方法，都是着眼于人的“元认知”能力的，当然也是非常有效的，不服的可以留言讨论，哈哈哈。暂且不做名词解释，着急的赶紧问谷哥度娘。

（1）人们常说“反思”一词，其实这就是很好的情绪调节手段。

“知人易，知已难”，当我们过后对事件进行重新推演，以旁观者的身份，客观评估整个过程中自己的状态，把B分解为B1、B2、B3等若干子认识，将得到不同的结果C1、C2、C3，从中找到最优解，比较知优劣，对比出智慧。

（2）高质量的交流。

和好友或和另一半深入探讨，如果双方都是当事人那就更好不过了。把问题重新复盘，根据另一方的反馈来进行角色转换，换一面镜子看自己，换个视角，换一个眼光，多一方参谋，从“隧道思维”中走出来。

当然，人更要善于和自己对话，写日记就是一种非常好的方式。头脑静下来，思绪清晰下来，手写的速度远慢于思维的速度，这有助于理清自己各个时刻的真实想法，除了情绪化的那个自我，还可以调动其他的“亚自我”，让“一根筋”思维多走几条回路，这也是高质量的自我交流。

（3）多读书。

脾气不好就多读书，这绝非有讥讽之意。读书之目的除了接受新知开阔视野，提高心理成熟度之外，在这里还有另一重特别意义，那就是多读书可以提升人的工作记忆能力，而工作记忆能力的提升对情绪控制帮助极大。这一点已经在认知科学领域得到证实，咱们后期择机详聊。

（4）运动。

运动和情绪的关系极大。运动可以刺激内啡肽的产生——内啡肽是我们体内自然生成的鸦片物质，可以改善我们的情绪，让我们心情好起来。

经常性的锻炼还可以让我们有更多的能量储备来对付各种压力，提高自我的评价。从事经常性的锻炼，还象征我们有积极的生活态度——愿意把精力投入到使我们身心健康的事情中去。

反思替代忍耐、高质量交流替代发泄、读书和运动替代逃避……修正信念，管理情绪，提升修养，有利家庭，造福下一代~

思考题：结合发生在自己身上的真实事例，分析情绪控制的心理过程。

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